第二天早卜，宿舍的另外幾個朋友也來了，大家簡單圳曰訛介紹後一起去了教室。開學時座位都是隨便坐的。
我隨便找了個座位坐下後。第一堂課就開始了，是物理課，開始學習電場。
我從歷年的高考和教學提綱之中深深明白這章的重要性，所以很認真的聽起講來。很快第一節課就下了。起立之後，我伸了個懶腰，然後坐下，突然一下似乎空了，我坐到了地上。
這時同學們都笑了起來，我有點臉紅，生氣的看向同桌，卻現同桌竟然是一位女孩子，她朝我做了個鬼臉，她那可愛而又淘氣的樣子讓我是一點也生不起氣來。我不經意間起呆來，想到這一幕似乎很久之前生過，這樣一個。片段讓我苦想起來，似乎過了很長時間，又似乎只是那麼一個，剎那。
“有沒有搞錯，看美女也不用這個樣子吧，看你那呆樣哦！呵呵”她的話傳到我的耳中，就像是在一個夢境，又像是在一個虛幻的境界。”
複製體獨孤天陷入回憶，緩緩的講述着他的過往。
“喂！你怎麼了？”她推了我一下，我一震，醒了過來，面對她迷惑的樣子，我淺淺一笑，“沒事，我想到一點事而已”我說。
“喂，你叫獨孤天是吧？我聽威威說的哦，我和他是好朋友呢。聽他說你很好呀，那我以後和你也是朋友了哦己。
“是嗎？怎麼會用“好。來形容我？你可以和我做朋友我很開心呢。對了，你叫什麼啊？
“我叫程麗，很普通的名字哦，至於我本人嘛，比名字可是強多了。”看着她可愛的樣子。我覺得很欣慰，我也不知道我爲什麼會有這樣的想法，就好像自己已經看破一切，就好像自己是這個世界上的局外人。
上午的課馬上都匕完了，不是很難，也不是很容易，我知道自己要學好的話，就還得需要很大的努力，也知道很多道理，可是就是自己不想去追求，就是覺得自己缺少了什麼。
中午該去食堂喫飯了，威威來叫我一起去喫飯，昨天晚上說好了我請客的，我看到威威身旁有好幾位女孩子，應該是他說的那幾位玩得好的吧。隨便打量了一下。都很漂亮。威威給我介紹了一下。分別是王秀、周藍、張萍、和李娟。
王秀也是個。很可愛而又樂觀的女孩子，而張薛則最討厭像我這樣一種人，但是她很純真也很淳樸，用她的話來說就是“獨孤天，你這冷漠的傢伙。裝什麼深沉，我就是沒來由的討厭你”。
“呃”聽她說這化的口氣我還真是無語，我也沒招她惹她，惹不起我還躲不起麼？
一段時間後我們之間也漸漸熟識起來，一起學習一起玩。我與麗很談得來，她也很能理解我。而娟因爲是從高一一起同學過來的，那時我們很少說話，不過她漂亮而又溫柔。而藍。真的很美，很純真，也很溫柔。給人一種出水芙蓉般的感覺。我記得看到她的第一眼的時候心裏莫名的痛了一下。
隨着和麗的不斷交往，我們很快可以聊得很開心，都有一種相見恨晚的感覺。我們時常一起聊天，她那可愛的樣子和善良的心性讓我不由自主的把她當作知心朋友。我把自己以前的所有事基本上都毫無保留的告訴了麗，她也很關心我安慰我，讓我心裏很是欣慰和感動，每天我都會和她聊天，我們一起談理想、談事業、談家庭、談社會、談學習。她的善解人意讓我很輕易的非常信任她。而對萍，儘管她討厭我，我仍象關心妹妹般關心她，照顧她，但是這還是讓她很反感，可是我也的確沒有什麼辦法，我們也是同桌。我又不能不理她，也只能讓着她，畢竟她太小太天真了。雖然我也不比她大，但是心靈上刻不是同一個境地的了。而藍，她太美麗太聖潔了。她理所當然的成爲班裏面所有男孩子心目中的天使，而我，或許她從沒有留意過吧。
我很想告訴麗我的想法，但是我不敢，她們是很好的朋友，我怕這件事讓藍知道後她不再那麼真誠和善良的對待我了。而我自己是不是真的喜歡藍我也不知道，或許我把藍和初中時候的那位女孩子重疊起來了。或許我是真的喜歡上她了。我從麗那裏得知藍還沒有男朋友，一直都沒。我問麗她爲什麼不找一個，麗神祕的對我笑了笑，並沒有給我答案。
有一天，娟和藍看我在寫日記，我也沒注意她們來了，部分內容被她們看到了。藍笑話我說：小傢伙。好啊，原來你也這麼不老實快快從實招來，那個，她，是誰？哼哼！今天你不說就休想跑”。我忽然有了種被出賣的感覺，雖然我在寫日記，但是日記上很少有寫和有關感情的事，唯一知道這件事的麗很肯定的答應了我不對任何人說的。可是現在看她們的表情應該她們一夥都知道了，雖然這只是一件小事。但是承諾之中的事情是沒有大小之分的。不守諾言就是不守諾言。我臉上強堆出笑容說：“她啊，她不就遠在天邊近在眼前麼！”
“哦？什麼時候開始喜歡娟的？。藍裝作很喫驚的說。
而娟馬上害羞的紅了臉，“好你個藍，看你再瞎說，我不饒你”說着二人打鬧起來。“救命啦。獨孤天你也不管一下啦，我都被她欺負死啦”。我看向娟，她這時候的樣子還真的很好看小臉蛋紅僕僕的。不過說實在的。我沒什麼感覺。二人打鬧了一陣子就離開了。“她”我茫然的說，“恐怕現在已經換了好幾個男朋友了吧，我又算什麼”我自嘲道。
之後我開始注意起麗來，我現了些很小的問題。如果我不主動找她聊天的話她絕對不會主動來找我，如果我找她談話的話，她也似乎總有些遮遮掩掩。似乎迴避着什麼。直到有一天無意間聽到某位同學說：“獨孤天算個，什麼東西，要學習沒學習，要身高沒身高，要錢沒錢，要帥沒帥，還整天一副冷酷的面孔，整一可是緊緊握住的拳頭又鬆了下來。是的，他說的沒錯，他說的都是事實。我也並沒有想追麗。我心裏很傷心。是啊。我不過是一個垃圾。我還死纏着人家幹什麼？雖然我並不想追求她，但是我自己不想不代表別人就不那麼認爲的。聯想到別人看我的眼神，聯想到麗的這段時間的異樣。我覺得我自己太容易去信任別人了，其實到頭來別人根本沒有將自己放在眼裏。這以後我也不再去找麗聊天了。似乎她也因爲我不再纏她而輕鬆了不少。我把自己變得更加沉默起來，而且很專心的學習着。這樣。學習上升很快。生活上把那一切暫時都放下了。一直都迴避着不去想，這樣的日子似乎也很充實。這段時間也沒怎麼和威威一起玩了。但是我們之間還是很好的。
一個週末，我在宿舍裏面學習時，感覺身體很不舒服，開始我也沒在意它。以爲只是小毛病。後來這種情況一天比一天嚴重。終於有一天身體感覺特別難受，我意識到可能我真的生了重病。我去醫院查了一下。也沒檢查出什麼來。到了晚上。身體更加難受起來，很痛苦。
我很害怕，第二天找威威借了些錢一早就請假去了市裏，雖然我猜到結果會很壞。但是面對那個結果我還是很傷心很絕望，我從來沒想到本來已經很失敗的自己還有這麼一個劫難，醫生說，好的話，是可以治療好的。就是得花些錢。但是現在如果不治療的話以後就難治了。對於這種病。有錢人還是完全可以治療好的，可是我呢？對於我。這無疑就是一個，死刑。不過還有一個緩刑執行的時間罷了。或許三年。或許五年吧。那段日子。我真的不知道自己是怎麼過的，是應該開心，應該若無其事，應該淡泊。還是應該沉默？在這幾天裏，我充分認識到了生命的重要性和不重要性，我想到活着是一個概念，是一個關於對除了自己所有的人負責的概念，認識深刻了，讀的書多了，就自然將很多東西淡化起來。或許。這是上天有意讓我快成長而給我開的一個玩笑；也可能是上天爲了讓我成爲一個世界上可以幫助人類完成某個使命的考察和感化？這樣的想法並不荒謬，也並不誇張！
我並不知道，爲什麼我會有爲人類奉獻自己的想法，那種想法在我有了思想之後便存在着，一直存在着。我不知道我現在做的哪些是對的。那些是錯的，而當我終於將死的時候我才知道這些。所以我現在所能做的就是盡力做好每一件事，然後等待着死。有些事情本身我們無法控制。只好控制自己。
一個人呆在宿舍裏面，聽着《二泉映月》那悲涼二滄桑的曲調。慢慢的我好像又進入了那種朦朧的境界。
在這個空間裏，我感覺到前所未有的舒適，這個空間很熟悉，是的，這就是五年前的那個。空間。不過這個空間現在變得很冷很冷，當然這並不是指的溫度上的低，而是在感覺上覺得很冷，一種由外在冷到內心，深入心靈的冷。但是奇怪的是我並沒有在這個空間覺得有什麼不舒服的。相反這種冷讓我覺得格外的熟悉，這種氣息是在哪裏感受過的呢？我苦思冥想而不得知。我想到在這個空間裏面應該是沒有什麼時間概唸的，雖然我並不確定這是不是一個真正意義上的空間。或者這是我夢中的一個。朦朧的產物也說不定。管它是什麼。反正自己也活不了多久還用在乎些什麼，在這裏多呆呆吧，好好看看這個有些蕭索和荒僚的空間，想了想。既然來了兩次了，那麼也算是一個傷心的角落吧。就叫它“心的荒原。吧。
我想到上回自己是可以在荒原裏面任意飛翔的，我試着想象自己可以飛起來，然後慢慢的我真的又飛了起來。可是到達一定的高度後就再也上升不了了。我也是謾無目的地到處飛着，飛着飛着，我想，是不是可以做些動作呢？反正自己也這個樣子了。最大不了也就是死吧。想到這裏，我豪不猶豫，嘗試着做了幾個動作，除了平衡又些不好，其他勉強還過得去。幾個小動作的成功更讓我興奮起來，說不定我也可以模仿着練些古裝片裏面的某些動作。
先來個。空中漫步外加翻跟頭吧，想到我就開始做起來，努力控制着身體的平衡。我想象着古裝片裏面的那個飛檐走壁的動作，按照想象模仿起來。開始幾個踏步自我感覺模仿得很好，而那個空中翻跟頭，也弄得不是很差，只是沒有控制好平衡摔了下去，我嚇得趕緊提神，終於在快要落地的時候控制好了下落的身體。雖然沒事，但是還是嚇到了，這樣的動作是再也不敢弄了。
再次飛到空中。向下面和四周看去，到處是灰白朦朧的煙霧。整體的讓人感覺很虛無很飄渺也很蕭索，到處都是一樣的，一樣的朦朧，一樣的不真實。不過在這裏，沒有什麼勞累和飢餓的感覺。我不斷再天上飛着，慢慢的邊飛邊熟練着那些電視裏面看到的動作，也不知道這個地方是怎麼的，再這裏，人似乎變得很聰明瞭，以前看過的東西，聽過的東西，學過的東西都象是儲存在腦海中一樣，想到哪方面，哪一方面的東西就洶湧過來，而且可以很深刻的理解。不知道出去了以後這些東西還記得麼？要是記得的話那就不用再學得那麼辛苦了。唉。還不知道可不可以出去呢？記得上回是強烈的想着要出去並且大叫了一聲。結果累倒了，醒來以後就出去了，但是那種渾身被抽乾的感覺真的太讓人恐懼了。那種滋味真的讓人很難受。反正出去也是徒增傷心還是丹這裏呆上一段時間再說吧，刻，當是調整一下心情也好。
這裏沒有白天沒有夜晚，表面上看不出這片空間有什麼變化但是在這片空間呆得久了，我明顯現這裏的霧氣有的地方很厚，有的地方很薄。而且厚薄的地方也不是固定的。我曾經嘗試着去分析那霧氣刊庇二汁麼，但是可以肯定的是那一定不是水氣。這裏面燈舊父從有空氣的。但是又不是真空，而那霧氣吸入內心的時候內心都會又一絲一絲的清涼，讓人感覺很舒服。我很享受這種感覺。所以閒着沒事，我時常找些霧氣比較厚的地方，吸吸那裏的霧氣，感受着那種飄飄若仙的的感覺，心裏面沒有煩惱，沒有傷痛，沒有牽掛，也沒有了追求，一切都那麼愜意，一切都那樣美好。我感覺倒自己似乎和這個空間融合了，慢慢的我看到了自己的身體那麼舒適的面帶微笑，眼睛閉着，一副享受的表情。感覺往遠處擴散的時候，那些霧氣迅的包圍着我。我感覺這些霧氣好像很開心的似的，我不知道爲什麼會有這種感覺，而且這種感覺是那麼的真實，一點也不象原來那麼朦朧飄渺。我想繼續看輕清那些繞在我身邊的一團團的霧氣，網一想。感覺那些霧氣迅的在眼前放大了，也不知道放大了多少倍。
令我感到驚訝的是那些並不是氣體，而是一顆顆晶瑩慢透的晶體般的東西，可能是感受到了我的想法，那些顆粒向我的手上飛來，落入手中。
頓時沒入手心裏面不見了。但是我可以清晰的感覺到它們運行的路線，感覺到一股股冷流流過手上的血管，運向全身。冷流過後，身體裏面冷流經過的地方迅溫暖起來。這應該是一種能量吧。看來我命名的“荒原”也不是太荒啊。至少還有這麼好的能量存在。想到這裏，我看到另外一個。自己還在那裏愜意的享受着。仍然是面帶着溫馨的笑容，“呀！”我這是這麼了？我怎麼又再次被分了？在這裏出現一個我都有些難以接受了，怎麼會這樣啊？我忽然着急起來，心裏一着急，感覺自己馬上被一種莫名的力量吸弓住了。我強力抵抗，但是一秒都沒到我就感覺被吸入了一個。無底的空間。心裏一動，我睜開眼睛看了下四周。我還在荒原裏面，四周沒什麼變化。還是老樣子。我趕緊四處找那另外一個，我。卻沒有再看見了。這個我，就是剛纔我看見的那個很愜意享受的我。我有些迷糊了，這一切到底是怎麼了？我越想越不明白。
最後實在想不出什麼，就放棄了。我依然在練習着飛翔的時候帶着動作。經過很長一段時間的練習，我覺得自己把那些電視裏面的可以做出的動作都練到了熟悉到不能再熟悉了。我也知道這些東西沒什麼實際上的用途，但是畢竟聊勝於無。不想出去的話，在這裏無慾無求也是很好的打時間的一種方式。估計時間過了很久吧，我是根據荒原裏面的霧氣變化來推算的，霧氣每次小的變化大概是三小時，八次小變化後連同生一次中變化，八次中變化後連同生一次大變化。也就是說，生一次大變化的話就是八天，每次生大變化的時候我都會在那個霧氣特別濃的地方去躺一會、或者坐一會，等變化過去後再又出去到處飛翔練習。而這個，變化靠眼睛看是看不出來的，只能靠感覺來判斷。如今我的感覺可以說是很靈敏的。因爲這個緣故，我記得很清楚，從進來到現在，已經有引次大的變化了。也就，是說，我在這裏呆了兩年多了。靠着這裏得天獨厚的能量和我靈活透頂的大腦，我把所有古裝片裏面的動作都模仿到了倒着都可以使用的地步了六
漸漸的越來越熟練的動作讓我現很多動作是很愚昧而又可笑的。如果真的用來在古代戰鬥的話，估計幾下子就被真的武技打得狼狽不堪吧，想到在《尋秦記》裏面看到的項少龍自己設計的百戰刀法到是很符合科學的戰鬥。想到這裏，我想我也學過力學的啊，而且還學得很好。我也可以自己爲自己配合着設計一套武技的啊，雖然不是真的要拿去戰鬥，但是可以創造一個，新生的事物還是讓我很興奮的。想到這裏。我高興的跳了起來。
我開始根據物理原理裏面的受力分析起來動作的路徑和一些可以應敵的動作，還一邊想象着歸納在電視裏面看到的動作，記憶裏面最爲深刻的就是張無忌的九陽神功和乾坤大挪移了。只是這些好像都是心法。在電視裏面沒有很多實際上可以運用的動作，不過即使這個樣子，我還是很認真的把它當作寶典般的使用，還有那玄溟二老、楊逍、張三丰等的那些功夫，招式，都是很不錯的選擇，不過這都是電視裏面看到的，也不知道這些東西到底有沒有用，算了。管它有用還是沒用。先創造自己的東西再說。張三丰的太極劍到是明明白白的給張無忌演示過的，我開始創建自己的第一個。招式，這個，招式是融合了太極劍。太級拳，和九陽神功。乾坤大挪移，以及玄冥神掌等而創造的，聽到這些名字或許想象起來應該很厲害，但是實上並不這樣，沒有什麼所謂的心法，這些也不過刻，是些花哨的架子罷了。但是即使是練這麼些花哨的架子，想要融合併且連續的使用，這也不可能是我現在可以做到的了，雖然勉強可以都連接起來。但是極度不自然的感覺老是存在着，所以我邊練邊想，順便利用物理知識來改變一些目前我可以看出和感受到的錯誤。在歷失敗和舊次更改之後，這第一式終於被我創造出來了，這一式共瑞。
第一招是流水劍”利用力的作用點和太極的動靜兩儀，靜中有動，動中有靜的原理，可以很科學的起到四兩撥千斤的效果。而且顧名思義。力求的是身心和諧與協調。第二招我把它命名爲落花劍，落花劍也可以從名稱之中看得出，使劍猶如落花般。快中求慢，慢中有快。如果可以真的有劍氣的話，還是真的可以使出劍氣挽出劍花，傷人於無形的，使這招的時候可以感覺到劍招有如深秋的落葉般飄灑的感覺。
第三招是隨風劍。這是一招比較飄渺的劍招，使劍如同風一樣無跡可尋。如同風一樣飄忽不定。第四招是無影劍，無影劍更注重的是度快。出劍連續，路線詭異，騙個二訪。攻敵人不備。當這樣的動作達到度的極至的的以；公劍即可沒有影子。第五招是陰陽劍，這個主要是取自玄冥神掌和乾坤大挪移，這也是最終極的一招，其實這一招裏面基本上蘊涵了前四招所有的內容。開始自己創造的時候實際上是隻有這一招，可是想想要是用得到的話就難免太過驚世駭俗了，這當然也只是我想當然的想法了。
在這個。空間裏面，無拘無束的，怎麼想也沒有人會笑話，所以想到什麼就幹什麼了。因此我又在這個基礎上，創了這之前的四招。之所以創造劍招，那是因爲在自己的潛意識裏面。沒有理由的對於劍情有獨衷。而且每次看電視上那些漂亮而又瀟灑的動作，那些劍客孤高的身影和俠義的行爲都讓我無比的羨慕，想象自己會有那麼一天的話，一定要做個好的劍客。使一手瀟灑而又漂亮的維美劍法。雖然我的手中並沒有劍，但是由於在荒原裏面想象手中有劍的時候，手中似乎真的刻，有了劍。所以這些招式我纔可以使得順心如意。
我不停的改進這些招式，不停的熟悉招與招之間的熟練程度，直到最後我已經熟練得不能再熟練的時候才停了下來，這個時候，我是真的好想好想可以擁有內力，那樣的話，很多招式纔可以有更加廣闊的使用空間和更爲唯美的進化。我靜下心來仔細算了一下，在我熟悉這僅僅一式的前提下，這裏就生了四次大變化，算起來應該有兩年半了。
我把這第一式歸結到自己的最得意的創作裏面，既然是靠着這裏得天獨厚的環境才創造出來的，而我又把這裏命名爲荒原，那麼就把叫它“荒原真決”吧，目前我想象過所有的武功招式和從書中描寫的情節動作，大概可以把荒原真決分爲五式，每式又分五招。這樣，荒原真決的第一式在這裏算是在我努力和堅持下完成了。
在霧氣濃厚的地方，我躺了下來，雖然並不累。我還是想好好躺一會。我記得第一次來這裏的時候。我好像聽見似乎有人在和我說着什麼，但是總體上我現在在這裏呆了快五年了，卻一直沒有再聽見過那個聲音。五年的時間裏面，可以說最大的收穫是在心性上的修爲了，所以在心性上可以說是鍛鍊得達到了上善若水。太上忘情的境界了。儘管沒喫沒喝的在這裏待著，但有了生活的目的，也不覺得少了什麼。這裏一年四季外在都一模一樣的。我也一直沒有現有什麼其他生命體或者物質的存在。在這五年裏面，我把以前看見過和經歷過的事都重複的想了好幾遍，就如同再次親身經歷過的一樣，十分深刻而又難以忘懷，並且那些知識也是那樣深刻的在記憶之中，這樣一來，真正瞭解了自己才知道原來我知道的東西也還是不少的，但是對於我的需求來說，這還是遠遠不夠的。記得以前看《老子》的時候，只是把它當作一種修身養性的書來看的，那個時候到是很是喜歡老子的那種“大智若愚，大巧若拙。大音稀聲，大器晚成。”的思想。想到《老子》。腦海中馬上出現了原來看過的那些文字：
道可道，非常道名可名。非常名，
無名天地之始；有名萬物之母，
故常無，欲以觀其妙；常有。欲以觀其傲，
此兩者，同出而異名，同謂之玄，玄之又玄，衆妙之門，
道衝。而用之或不盈
淵兮，似萬物之宗；湛兮。似或存
道生一，一生二。二生三，三生萬物
萬物負陰而抱陽，衝氣以爲和
想到這些。是不是可以嘗試一下呢？記得原來在《老子》那本書的後面。有四個附錄，第三個是分析的是老子與氣功，這裏的環境“氣”這麼足。應該是可以練出來的吧。根據原來比較深厚的古文知識結合對《老子》那本書上面的文字的理解。連同附錄上說的，我開始構思着練習氣功。附錄三上面說，道教中把呼吸的鍛鍊稱作“調息”調息有胸式呼吸、隔膜呼吸、腹式呼吸、意念呼吸和胎息。
我試探地按照第一種呼吸方式運行起來，胸式呼吸是通過調整肺部的呼吸次數、間歇時間、呼吸深度，使呼吸達到緩解均勻、自然柔和。從科學的角度來說，這樣可以使肺活量可以增大，肺的通氣性增強。我就這樣反覆不斷的呼吸着，感受着心中那種虛空而又舒適的感覺。漸漸的熟練之後又開始了其他的幾種呼吸方式。只能說這些調息的方法真的很舒服、很享受，也不知道過了多久，就覺得朦朦朧朧的，全身暖洋洋的。一股股溫熱的能量在身體裏面自由的遊走着，雖然有時候略爲有些疼痛的感覺。但是整體上還是很舒服的。在這個世界裏，我覺得已經沒有天，沒有地，我就是天，我就是地。
“唉，你總算是知道自我修煉，在混沌天翔島覺醒了！”一個很輕柔也很冰冷的聲音傳來。
“誰？誰在和我說話？”我趕緊警懼地站起來，向四周望去。
“獨孤天，不用找了，我是誰你現在還沒有權限知道，這裏是哪裏你也不用懷疑它的真實性，它是不是真實存在的你以後就知道了，我來就是告訴你，你在這裏好好的修煉感悟，爭取把你的潛力都修煉出來，以面對將來的劫難！如果將來你能找到自我，完全承受融合的破壞力，那麼一切就都是值得的。”
很冰冷的聲音，依然非常的悅耳動聽。光是這聲音，就可以讓人的心酥軟一片了。
“喂，我憑什麼相信你啊。一來就說些莫名其妙…四二作高深。你以爲你是美女我刻要讓着你啊！你以爲仙爾啊？”
“你還需要成長，先給點強度爲的懲罰吧！”她淡然說道，隨即一股無形的電流徒然激射到了我的身上。
這一下，頓時我的心就像是被千斤的重錘錘了一下，我忍不住“哇”的一聲，連吐幾口鮮血，她的這一下讓我徹底的被她那威嚴的氣勢和恐怖的懲罰手段給鎮住了。
“你現在還太懦弱，還不夠資格和我談條件，無論是面對什麼，你都沒有資格！所以暫時你只是作爲選召的一個實驗品！至於具體怎麼樣，你以後會知道的，如果你想普通的過完一生，那也非常的簡單！但是你想想在工地被巨石砸傷離開的養父，想想撿垃圾賣血供你求學的養母，你該努力的強大自己了！”她淡然的說道，“再者，多多充實自己。並且儘量努力感悟修煉，多查些資料，多關注一些文物古籍之類的東西”至於原因。我說了。到時候你自然就知道的。我走了，你再呆幾天傷好了就出去，不要老是那麼懦弱無能的就知道躲在這芶且偷生。至於出去的方法和你想的差不多。”
被她這麼一說，我到還真有點不好意思。勉強的，我傻傻對他笑了蕪
她一離開。我如釋重負。那如同高山壓在肩頭的感覺一消失。我馬上雙腿打起顫來，再也堅持不住。倒在地上。胸中氣血不斷的翻騰。我再一次昏迷過去了。冥冥之中。我感覺到身體一會有如炙火再烤。一會又如掉進了冰窟，全身每時每刻就象有千萬根針在不斷刺着，那種通徹心扉的感覺，那種深入骨髓的痛讓我恨不得立刻死去得以解脫可是我渾身上下一點都動不了，我想大叫卻叫不出來，終於我堅持不住。連最後的那一絲感覺都沒了。
再次醒來的時候，還是再荒原裏面，身體似乎都好了，我上下活動了一下，什麼都挺方便的，感覺經過這次受傷身體的靈活性好了很多，身體裏面也可以感覺到能量的流動。我伸了伸懶腰，自言自語道：“他***，也不知道哪裏得罪了這個怪物。還真他***厲害！”
“我心中不住的嘀咕着，說實在的，這傢伙還真變態，就那麼什麼強度的懲罰，就讓我幾乎求生不得。求死不能，以後見這傢伙趕緊躲的好，有多遠躲多遠。不過她那樣高高在上的身份來這裏教我幾句話一定很重要吧，如果她要殺我的話估計是很容易的。想到這裏，我想到她說我懦弱無能。想想自己以前倒還真的是那樣的。想到這裏我自己也不好意思起來。
我把身體裏面的能量按照自己的意識小心的改變着它的路徑讓它跑到手上來，然後試着全力把它出去，感覺上到是出去了，就是沒什麼反應。我閒着無聊。就反覆的試着這些能量。經過我反覆的實驗。我現了幾種比較好的用法。比喻說，如果把那些能量都控制在大腿上，那麼移動度可以快很多；如果把能量控制在眼睛裏面，就可以看得更遠；如果把能量運用到雙手上，可以使雙手的力量大幅度增加等。想到那些電視上看到的，我想這或許就是真氣吧，那有真氣又有經脈。那就一定會有高深的武術了。看來她讓我多多感悟多多修煉就是爲了這個，吧！而我現在對於經脈那真是七竅通了六竅一竅不通啊，看來出去了還得多看看這些方面的書啊。我把荒原真決第一式再次熟練的使了二十個，來回，然後打算出去了。
這會不像匕回那樣沒有準備了，相反我還吸飽了那能量，全身調整到了最佳狀態，纔在腦海中專注的想着要出去，並且請輕輕說了句“我要回去”這次雖然有所準備，但是那話一出口。身體馬上又被一種巨大的力量吸引起來，立馬身體又如同被掏空了般。整個空間迅成了黑暗區。感覺到身體受到越來越沉重的壓力。我這才真的瞭解到爲什麼上回會昏迷兩天了，這簡直不是人類可以忍受的，這絲毫不比我在荒原裏面受傷時所感受到的疼痛差。我努力讓自己不至於昏迷，但是好像是徒勞的，最終我還是堅持不住昏迷過去了。
“喲唧”的尖銳的聲音傳來。刺激着我的耳膜，真是受不了了。
“誰啊！”我大叫一聲，“吵到我睡覺了！”說着，我揉揉眼睛一看。原來是那個。放歌的供放機沒有電了。我順手把它關掉。網準備關的那一匆我忽然定住了，我好象是在聽那個《二泉映月》的曲子吧。好象我又睡着了，好象還做了些很奇怪的夢。想想也很莫名其妙的，仔細想想，這個，夢又感覺挺真實的。如同是親身經歷過的一般，是不是真的呢？我疑惑的試着夢裏練習的那些動作，很遺憾的是動作上基本上可以感覺自己做得出來，還可以比較唯美。但是真正做的時候就是很不協調。做了這邊顧及不上那邊。這樣試了很久一招都搞不出來。
我鬱悶了，看來還是在做夢吧，不過都有兩回這種感覺了，而且在夢中自己也的確分析過那裏的東西，這應該是存在的呀？算了，想不起來就不想了。不過根據在夢中的理解。我也是真的知道的太少了，好象我還欠威威的錢還沒還。想到錢，我又想到我自己的身體。現在感覺身體好象很有活力了，暫時也沒有什麼不舒服的感覺。看了看錶，我好象已經睡了７個小時了吧。好幾天都沒上課了。現在這日子學習還是很緊張的。明年還要高考，所以對於現在的我來說時間還是相對很緊張的。最讓我奇怪的是我的心態和身高，這之前我還是很在意生命的，而現在卻並不怎麼當一回事；另外一點是我的身高好象長高了眶米了，我量了一下。現在，這對於我來說本來是很讓我高興的。但是不知道爲什麼我也不是很在意了……如欲知後事如何，請登陸…叫。章節更多，支持作者，支持正版！